12 de março de 2018

Dormi exausta depois de um fim de semana pouco usual. Não fui trabalhar. Coloquei a vida em pausa e dormi.

Sonhei que você aparecia com uma mochila gigantesca empoleirada nos ombros e me anunciava que ia embora. Mas praonde? Você listou locais. Mas como? Mas por quê? Não quero mais ficar. Não quero mais viver aqui. Eu chorei, aquele choro que deve ter passado do onírico para o real no mesmo momento; talvez eu tenha soluçado enquanto dormia. Odeio chorar, odeio a fragilidade pressuposta no ato. As lágrimas carregando as memórias que no mundo bruxo podem ser armazenadas e depois revisitadas num artefato mágico. As minhas trariam imagens de desespero e me mostrariam apelando pro último recurso: não vai embora, eu te amo, fica comigo. Não me deixa. Você fez uma cara de espanto e por um segundo esperei que você mudasse de ideia. Esperei naquele microintervalo de tempo que você dissesse que estava só esperando por aquilo pra ficar. Minha incapacidade de fazer alguém me escolher, alguém ficar, mais uma vez evidenciada, todas as vezes em que fui deixada concentradas naquelas gotas de gosto salino.

Você tinha fogo nos olhos e eles não me enxergavam. Se você já estava saindo então nem me via mais. Eu já deixara de existir, qualquer que fosse minha forma. Chorei, implorei, argumentei. Vi o seu futuro e ele não me incluía. Dor extrema.

Acordei, lavei do rosto suor e lágrimas. Não adiantou. No calor exagerado e na dor imensa ambos continuaram a correr. Coloquei os óculos escuros, cobri os olhos – como se pudesse com isso cobrir mais uma vez a alma – e saí.

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